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    你会觉得，自己的努力没有效果，会笃定他真的不爱你了。

    但其实，并不是他不爱你，之所以你做的行为没有效果，真正的原因是：你的改变只是表面的，相处时你还是执着于你自身的需求，另一半没有感受到被爱的感觉。

    比如，你是焦虑型依恋的人，以前在和伴侣相处的过程中总是索爱，性格很强势，很少顾及到伴侣的感受，一直在要求他爱你。

    伴侣提出离婚后，你反思了自己的行为，在意识到问题后你开始向另一半认错，表达自己的反思以及对伴侣的关心。

    但是，你的语言里依然有强烈的索取感。

    ——你会期待表达几句认错后他能理解你，对你不再冷漠，你想要一两句的关心就让他意识到你的改变，给你正向的回应。

    所以，看似你在低头、在认错，但其实你真正传递的并不是对他的爱，而是依然在传递自己的索取感。

    另一半会感知到你的状态，他觉得你不真诚。

    而且，过去他对你很好，一直在回应你的情感需求，让你体验到被爱，而这种索取带来的损耗感，才让他坚定地要和你离婚。

    当你在他提了离婚后，你并没有真正表达自己的反思，而是把反思当成是手段，目的依然是在索取他的情感回应，在用情感绑架他。

    他就会很抵触和你沟通，变得更加冷漠，逐渐冻结对你的感情，抗拒你的索取行为，并坚定地认为你不会真正改变。

    因此，并不是你们的婚姻没有修复的可能，而是你采取的方法不对。

    你陷入到了失去他的恐惧中，觉得情感没有了联结，感受到害怕、孤独。但你没有真正理解他的心理状态，不了解他内心的需求，看不见他想要什么。

    于是，你在表达时总在传递自己的恐惧，想要把对方拉回来重新爱自己，但伴侣却感受不到你提供向他被爱的意愿，他会觉得一旦他心软、妥协，依然会重复之前的情感模式，会循环过往相处时的痛苦，他看不到和你在一起后能获得被爱的可能性，就会很冷漠地表达对你的抗拒，不愿意和你重归于好。

    这类婚姻想要修复，重点在于能疏导自己内心的焦虑，能洞察伴侣的内在需求和心理状态，说对话、做对事。

    自身也能具备爱的能力，能让伴侣觉得你之所以修复婚姻，是因为爱他本身，而不是贪图他过去的付出。

    当你做到这些，伴侣就会重拾和你过下去的信心，婚姻的危机才能有机会解决。


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