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    两个人长久地在一起，之所以难，就是因为你们要勇敢地一起走过那么多个阶段，而每一个阶段，你们需要的对方其实都不一样。

    十八岁的时候，你们需要活力，精力，在一群闹腾腾的年轻人里显得有趣且热忱。

    二十二岁的时候，你们需要一起开始对这个世界拥有自己的见解，你们需要一起谋划人生，去回答长长的questionlist：从事什么样的工作，定居哪一个城市……

    二十五六岁的时候，你们又开始需要一个精明妥帖且完美融入生活的伴侣，小事上细致追求，能把租住的房间打理得整洁有序，大事上也善于选择，比如决定需要花多少首付跟总价配置资产。

    十八岁的时候你喜欢上一个每天给你带花的人，是真心的喜欢，但几年后，到了步入社会的关口，当你们面临找工作、租房、生活琐事，他种种差劲的表现历历在目，于是你决定抛下旧情，跑开——我觉得没有什么不对的，只是说，你对他又做了一次筛选，而这次必须给他一个“fail”。说个不恰当的比喻，就好像在岗的员工，也是需要年度绩效考核的。

    而且我始终觉得，因为被关照的感动萌生的爱，本身就只能存在一小段时间，人生稍有变动，这种感恩为主的爱就被稀释了。

    因为，在我看来，“对你好”不能撑过人生的大多数阶段。

    那么，与其像开头的帖子里的女孩，不明标准地跟自己并不真正看得上的人消耗，还不如一开始就“势利”一点。

    我以前有个闺蜜，高中被同桌表白，同桌晚上表白后她脑袋一热口头答应了，但是回家后想了一整晚，觉得自己始终很介意那个男孩子抽烟，而他也不像会改的人，于是第二天跑去拒绝了。

    你们说，如果一开始答应了，而两个人在一起多年，是不是就会发展成那个帖子里那样——“跟男朋友在一起五六七八年，他其他地方都还行，就是一直戒不掉烟，我真的无法跟一个爱抽烟的人结婚，但我又舍不得这么多年的感情”。

    就是何苦嘛。

    我觉得女孩儿就是，早点明白自己的需要，而且永远不要以自己看重对方的条件为耻。

    恋爱这个事，就好像每一个人生关卡都有一次“复查”，即使当初心软放他“过关”，后续关卡通不过的人，还是不能陪你走到最后。如果以你的性格，你可以非常自在地享受陪伴的过程，那无所谓，如果你也是重离别的可怜人，那不要轻易开始恐怕是最好的办法。

    我一直是个用条件卡人的人，我觉得蛮好，我不会给自己后悔“怎么我选的人不够好”的机会。

    我的人生信条是，我只跟够好的人周旋。

    简·奥斯汀曾经说过：“婚姻，只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的。”

    婚姻是讲究门当户对，势均力敌的。

    这里指的不仅仅是经济条件的匹配，更多的是在精神层面，包括生活观念，道德三观是否能够达成一致。
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