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    但无疑是悲哀的。

    婚姻的幸福与不幸，都是合谋。两个人的事，往往会由第三者来终结。

    可实际上，成熟的、优质的婚姻，是一次又一次地爱上对方，是一份不离不弃的义气。

    马丁·伯格曼在《论爱与它的敌人》中，简述了弗洛伊德对爱的理解，他将成年人的爱分为两种：

    第一种是分析式的爱，是我们把从早期爱的客体上所感受到的爱进行重复，在成年后的情感中，替代早年时期养育者与我们之间爱的模式。第二种爱是自恋式的爱，是我们把对方当成一面镜子，我们通过对方，映射出了理想中自己或者现实的自己，我们期待对方满足自己的某些需求，让对方爱自己替代自己爱自己。精神出轨或者肉体出轨也是一样的，我们要么在重复旧的关系，要么在满足自己的需求。

    如果不修复我们与伴侣的关系，即使和“新人”结合，也会很快回到旧的循环中。

    人之所以要对婚姻忠诚，并不是因为世上只有她一个对的人，而是即使弱水三千，我们也只取一瓢饮。

    人之所以要对婚姻负责，并不是因为我们不会爱上别的人，而是即使会对别人动心，也会先“向内求助”。

    所谓对内求助，就是要反思自己，到底对伴侣哪些点有了反感，是哪个时间节点令我们生厌。

    伴侣身上的这些特质，是一直存在还是在哪个特定时期，激化了我们内心的矛盾。

    同时，也要问问自己，外面的肉体或者灵魂，到底哪里吸引我们，到底是伴侣真的做得不好，还是我们把对自己的失望投射到他们身上。

    人到中年，对婚姻对事业对自我的失落感大多是存在的。伴侣身上的问题，也许只是我们自己问题的外化表现。

    解决问题的钥匙，不在别人手里，而在我们心里。

    我们并不排除婚后遇到今生挚爱的情况，只是在精神或者肉体“行动”之前，先去找到自己婚姻问题的症结，治愈那个拧巴的自己。

    只有你成长为最好的你，才会遇到更好的爱情。

    如果在剖析自己的内心之后，发现那个人真的是自己的今生挚爱，那么请先给伴侣一个交代。

    所以回到最初的问题，精神出轨和肉体出轨哪个更不能接受？

    答案是，都不接受。撇开动机和需求去谈行为，没有什么意义。

    爱是一个大话题，世界上有多少人，对爱的理解就有多少种。

    愿你遇见你爱的那个人而那个人还刚好爱着你。


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