人间灯火无不休,爱与山水与春秋-《远处星河滚烫,你是人间理想》


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    所以,这个问题要反问给你“真的要跟自己心心念念的人没有联系么?”

    说一句很残忍的话,就算是可以联系,那么你要以一个怎样的身份去联系呢?说得好听一点,叫做“前任”,说得难听一点,叫做“最熟悉的陌生人”。

    提出这个问题的你,从底层逻辑来讲就是错误的。

    那个狠心与你分手的人,真值得你去心心念念么?不,那个最该心心念念的人,不是前任,而是你自己。

    为什么很多分手后的人,总是控住不住地想要去纠缠、乞求、甚至是甘愿做一只舔狗?

    原因很简单,是你从一开始想要联系前任时的心态就错了。想要复联的你,眼里只要爱情,满脑子只想着如何讨好对方,但却从未好好对待过这个遍体鳞伤的自己。

    情深不寿,爱满则溢。就是这个道理。

    你心心念念一个人,总是幻想着奇迹发生,你们之间根本没有分手,只不过是对方给你开的一个玩笑。于是在分手后,你变得小心翼翼、患得患失,将自己全部的精力都放在了挽回这件事儿上。

    但是,当你付出了自己十分的热情时,对方不会对你有所反馈,反而会变得恃宠而骄、不以为然。你开始不断地质疑自己“是不是做的不够多、不够好”,于是开始加大剂量地去为这段感情牺牲。

    但结果呢?不是所有的事情努力都会有结果的,尤其是爱情,往往越努力、越心酸、越是小心翼翼,最后越容易徒劳无功。

    年轻人,不是不能去联系前任,而是在联系之前,你是否能够做到正视曾经的矛盾、如何好好地去对待自己。倘若这两点你都做不到,联系除了再撞一次南墙,又有什么用呢?

    没人值得你用全部的精力去心心念念,也没有任何一件事儿可以占据你的全世界。你的世界里,不光有爱情,还要有理想、生活和自我。

    当你开始以自讨苦吃的状态去联系对方,那么结果也必然会是病入膏肓、无可救药。

    分手后,不是要你一直原地踏步,招呼着对方重新回到那个充满泥泞的过去。而是你能够不断地处于一种升值的状态,能够成就一个更好的自己,让前任来到自己新的生活参观。

    与其胆怯地发一句“最近还好么?”,真不如发一句“你的胃药落在我这里了,最近还胃疼么?用不用我给你邮寄过去?”

    与其卑微地发一句“我想你了”,真不如发一句“我最近剪了一个生活vlog,你帮我参谋参谋呗~”

    与其讨好地发一句“我离不开你呀”真不如发一句“我最近开始尝试做饭了,你以前买的橄榄油是什么牌子的呀?”

    你什么时候才能赢得前任对你的尊重?又什么时候能够让前任正视与你的关系?

    靠的不是你的卑微、痴情、甚至是讨好,而是你在分手后能够展示出焕然一新的一面,让前任重新在你身上看到期待,自然你们的关系就是平等的。

    你终究会意识到“没有人会成为自己永久的唯一,也没有人能够承诺永远不会离开你。”这个世界上,唯一不会离开、也不会背叛的人,只有你自己。

    当你在分手后,能够正视失败感情的事实,能够坦然地接纳自己,不再甘愿做一只舔狗,也不再甘愿成为一个工具人。

    不是说你理性了,也不是说你想开了。

    而是你悟出了爱情的真谛——靠变卖尊严是得不到爱情的,想要自己值得被爱,那么一定要学会痛爱自己。

    当你在分手之后,学会了自尊和自爱,前任反而会尊重你的存在,甚至开始产生意愿与你重头来过。就算是前任不愿回头,但终有一天你依旧会得到一个更好的人。

    一段失败的感情,能够带给你什么?

    很多人什么都没有得到,反而失去了更多。但还有些人,爱到最后,渐渐地学会了爱上自己。他变得自信和乐观,就算是与前任有缘无分,但他成长了,也有能力去匹配到更好的人。

    你可以联系,但你只是为了告诉对方“自己有多么爱他”,那么这是没有必要的。

    而真正良性的复联,是你已经放下了过去感情给你带来的伤痛,向对方传递出“共同开启新生活”的讯号。

    同样,这个时候的你,也并不是非他不可,而是有他更好。前任倘若不珍惜你的热情,你也有理性用这份“多余的热情”来好好地爱自己。

    所以,想明白了么?

    成年人你不能怕黑了就开灯,流血了就喊疼,失恋了就求安慰。因为开了灯也不能帮你战胜心中的恐惧,喊了疼也不会让你变得更加坚强,求了再多的安慰,其实对于你来说也都会一些不痛不痒的话。

    真正能够赢得前任尊重的,并不是你在他的身上做了多少的努力,而是你在自己身上付出了多少。

    在联系之前,改变、重塑、成就自己,这三点缺一不可。

    年轻的意义不过爱和全力以赴。

    作家南鹿肥鱼有一段话:

    在心情最糟糕的时候,仍会按时吃饭,早睡早起,自律如昔。

    这样的人才是能扛事的人。

    人事再乱,打不乱你心。

    人,不需要有那么多过人之处,能扛事就是才华横溢。
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