第(2/3)页 李可还跟没事人似的，觉得自己没有错，只是说了实话而已。但经理却把他当成了眼中钉、肉中刺，处处给他穿小鞋、使绊子，恨不得整死他。 最后，李可实在混不下去，只能辞职了。 “如果你当初肯帮经理说个谎，现在也不致如此啊。”有好心的同事提醒他。 “这是什么话，做人就应该说实话。”同事原来是好意，结果却挨了一顿批，之后再也没人说他，也没人帮他了。他在“孤胆英雄”的路上走得更远了。 例子中的李可不是一个坏人，很耿直，但就是因为太过诚实，什么都说，才让自己变成了讨人厌的危险人物。在社交中，必要的谎言还是要说的，这是保护自己的必要手段。 说谎和虚伪不是同义词，尽管二者都不是值得提倡的品行，但有时候前者只是一种必要的交际手段，无关人的道德或者人品。李可的悲剧就在于他混淆了这两个词义，导致其一生都没有人愿意亲近他，他失去了别人的尊重，也毁了保护自己的防线，最终只能以纸笔作为倾诉的方法，将心事付诸于文字。 美国社会心理学家费尔德曼将人们说谎的动机分为三类：第一类，讨别人欢心；第二类，夸耀自己和装派头；第三类，自我保护。 前两个动机我们可以理解，至于第三个，有的人就会觉得为了保护自己而说谎是一件很不光彩的事情。其实，只要我们说谎的目的不是为自己谋私利或者伤害他人，内心大可不必为此纠结。 生活中，我们不免要与人打交道，其间我们会遇到各种各样的人，并不是所有的人都值得我们掏心掏肺，有时候，我们需要做的只是交际而己。 如果对对方的一言一行都较真儿的话，很容易让对方觉得尴尬，而自己也不会给人留下好的印象，不分场合的诚实，不仅会伤害别人，也会伤害自己。 抛开道德的标准不说，说谎也是一种智慧，真正高明的谎言可以为我们在人际交往中的表现加分。所谓高明的谎言，指的是说谎的时机要适当，用词也要合理，并且还要满含着真诚，能让对方感受到温暖，同时面子也能够得以保全。 在生活中，我们经常会遇到这样的情况，本来已经打算好了周末要和女朋友出门游玩，可朋友却打电话来说，有没有时间小聚一下，这时候，如果直接坦白地说，不免会让朋友对你产生重色轻友的怀疑。 为了避免误会，你可以用一些听起来合情合理的理由将朋友推掉，比如说，公司加班、家里有事等，并且很真诚地对他表示歉意，并和他约在别的日子见面。如此一来，既安抚了朋友，也保证了自己的正常行动。 在与人交往的过程中，恰当的谎言可以起到润滑剂的作用。我们没有必要固执于绝对的真诚，相反，如果谎言能够让尴尬的气氛变得活跃，让紧张的关系变得轻松的话，那我们就不必纠结于自己说的是真话还是假话了。毕竟，我们的目的达到了，既没有得罪别人，也保护了自己的利益，两全其美。 在交际中，必要的谎言是不能少的，但不能说弥天大谎，也不能故意欺骗他人。否则谎言一旦被拆穿就会引起不必要的麻烦。因此，我们首先要分清楚场合，适当地说些无伤大雅的谎言。 杨星的朋友漫漫因为喝醉酒出了车祸，把脸划破了，缝了好几针，左脸看起来非常恐怖。她从小就是一个非常爱美的人，这可吓坏了她，天天跟朋友哭诉，要死要活的。 “漫漫，没事的，不会留疤的，伤口虽然大，但不深。”杨星安慰她，怕她一时想不开。 “真的吗？你确定吗？”漫漫迫不及待地问。 “对，是真的，”其实杨星也不敢确定，但她只能说谎话了，“我之前一个朋友，脸被玻璃划破了，也缝了针，后来她用了好药，最后真的没留疤。” 听了杨星的话，漫漫安心了不少。后来，漫漫的脸上还是留了疤，但她已能坦然接受了。对于杨星善意的谎言，她非常感激。 如果杨星没有说谎，漫漫当时难免会想不开，做出不理智的事情。后来，虽然事与愿违，但漫漫还是很感激杨星，关系甚至更进一步。 还有，在说谎时要对人对事，不能满口胡诌，那样一眼就会被他人识穿，不但不感激你，反而会觉得虚伪，这种人是很难得到他人喜欢的。 比如，你跟一个长相丑陋的人说他长得好看，他一听就知道你在撒谎，甚至觉得是一种讽刺。所以，说谎要有事实根据，不能太离谱、太虚假。 值得注意的是，在为了拒绝别人而说谎的时候，要把理由说得很详细，语言要真诚，让对方理解自己的无能为力，通过好话赢得对方的同情心。不能张口就来，随意搪塞，被别人揭穿了都会很尴尬。 在这个世界上，没有不说谎的人，尤其是交际场合，虚虚实实，很难说清。每个人心中都有不想被毁灭的事情，不论大小，这时必要的谎言就会产生作用，不但能满足对方的心理需求，还能保证自己不得罪人，这样对双方都好。 说话要懂得慎重， 并非每个人都能推心置腹 在人际交往中，我们可以和任何人和平相处，但我们不可能和所有的人成为朋友。聊天时，完全不必推心置腹地跟所有人交流。 在聊天时，一定要切记：不是所有的人都是可以推心置腹的。就算是朋友，我们也要先经过慎重选择，找到一个或几个真正可以掏心掏肺的朋友，敞开心扉，推心置腹地交谈。 听朋友讲过这样一个故事： 韩玮和杨秀是同事，韩玮是一个真诚的人，对谁都特别实诚；而杨秀是一个特别精明、圆滑、有野心的人，为了自己的利益可以不顾一切。 然而，韩玮并没能早点儿看清杨秀，一直把她当成自己最好的朋友。因为杨秀很会隐藏和伪装自己。 老总的儿子华瑞刚从美国留学回来，对韩玮一见钟情，并通过努力和不断的追求，终于打动了韩玮。华瑞和韩玮恋爱关系确定后，公司里的很多年轻女性都对韩玮羡慕、嫉妒、恨，这其中也包括杨秀。 有一天，韩玮邀请杨秀去喝酒。在酒过三巡后，韩玮哭了，杨秀觉得很奇怪。 然后，韩玮说：“秀，你知道吗？我其实心里最爱的人不是华瑞。我大学的时候有一个感情很深的男朋友。但是，他出车祸离世了。他死后不久，我发现自己怀了他的孩子。为了爱，我把孩子生下来了，并交给他父母抚养。这是我唯一能为他做的事情。” 杨秀听到韩玮内心深处的秘密后，惊讶之余，又很窃喜。 后来，杨秀把韩玮生过孩子的事情通过其他方式传给了华瑞，华瑞很快就提出了分手，而韩玮无奈地放弃了这段感情，辞职离开了。 在交际中，我们都希望能有推心置腹的朋友。但是，你一定要清楚地知道，不是所有的人都可以推心置腹。 就像韩玮和杨秀，她们是朋友。但最终韩玮向杨秀说了自己的秘密后，却被自己视为朋友的这个人出卖了。 我们在与那个可以推心置腹的人交流的时候，往往袒露的都是自己内心最深处的情感或秘密。如果我们选错了人，就会给自己带来非常惨重的后果。选错的那个人往往会把你的隐私视为你的弱点，并利用你的弱点把你打倒，或利用你的弱点达到某种目的。 也许，你会觉得是别人出卖了你。其实，要怪的人应该是你自己，是你自己选错了人，是你自己把他（她）当成可以推心置腹的朋友。选对了人，你推心置腹的倾诉，可以缓解你内心的情绪，也可以得到他人的安慰和帮助，并能加深你与对方的感情。或许，对方也会把心底的秘密告诉你，你们就会成为交流最深的朋友。 选错了人，你的倾诉，就会成为对方利用你的把柄。所以，在你没有能力看清一个人是否值得信任前，最好避免与别人推心置腹。 你一定要找你信任的人，你最了解的人，你知根知底的人，或是善良真诚的人作为你推心置腹的倾诉对象。 不要和表里不一、暗中伤人者推心置腹。这样的人往往会表面上对你友好，实际上是想挖你的隐私，利用对你的了解，在暗中不知不觉地伤害你。 在一本职场类的杂志中看到过这样一个事： 张佳刚刚进入公司工作，她的部门经理是一个比她大十多岁的大姐，叫周韵。有时，加班晚了，周韵就请张佳去吃夜宵。一来二去，她们就熟了。 有一次，周韵请张佳去喝咖啡，然后就开始非常煽情地讲自己的感情经历。说完后，周韵把话锋一转，对张佳说：“把你的情感经历也说给我听听吧。我可是一个非常好的倾听者哟。”张佳含蓄地笑笑，不说话了。 张佳曾听同事们说，周韵是一个心机重、野心很大的人。所以，她想了想，还是不要把自己的情感经历告诉周韵的好。毕竟，张佳对周韵还是不太了解。 张佳说：“我的经历太简单了，不值得一提。”张佳的回答，令周韵大失所望。她想挖张佳隐私的打算泡汤了。 后来，听说有一个女同事，因为和周韵交过心，结果被她利用了。张佳庆幸自己没有和周韵这种人深入交谈过。从此，她做事更加谨慎小心，对周韵也是敬而远之。 表里不一，暗中伤人者通常在你面前伪装得非常好，通过对你的关心，和你拉近关系。他们会在你情感低落时，陪在你身边，假装安慰你，实则是在套你内心的隐秘情感。 这种人还会先把自己的隐私推心置腹地告诉你，然后再希望同等交换，获取你的隐私。对于这样的人，你一定要敬而远之，对自己的事情要守口如瓶。 对有恶劣习性的人，也不要深交。这种人是意志薄弱的人，而且品质也不好。这种人没有社会责任感，没有道德底线，只要给这种人一点好处，他们就会出卖朋友。把自己的隐私推心置腹地告诉这种人，无疑是在自己的生活中埋下了“定时炸弹”。 以自我为中心，自私自利者，也不是推心置腹交谈的对象。这样的人会在一切活动中以自我为中心，总以自己的利益为出发点，很少真正顾及别人的立场与感受，跟这种人深交，最终“牺牲”的就是自己。 这种人，会在你触及他的利益时，随时准备“牺牲”你的利益，而成全他自己。 对于那些心态灰暗，处事消极的悲观主义者，你也得敬而远之，这种人只能给你的生活带来负能量。与这种人交往，你的生活中不会有阳光。 你推心置腹的倾诉，只会换来这种人的一声叹息。也许他不会出卖你，但他却不会给你积极的影响，良好的建议，正面的能量，还有真诚的安慰和劝导。 当你这样一一去排除时，你会发现你的身边真正可以推心置腹的人少之又少。在交际中切记：并非所有人都可以推心置腹。 人们聊天时， 为何只想着谈自己希望谈的事情 卡耐基说：“夏天的时候我总是喜欢前往缅因州钓鱼。以我自己来说，我喜欢吃杨梅和奶油，可是，不知道出于什么原因，我发现鱼儿们并不喜欢这种食物，相反它们更爱吃小虫。所以当我去钓鱼的时候，我不想我所要的，而是想着鱼儿的兴趣，用虫子和蚱蜢当诱饵。这样一来，我就可以轻松地对鱼儿们说：‘你要吃那个吗？’” 相信大家都钓过鱼，也知道钓鱼的道理。可是当你想说服别人为自己做些什么的时候，为什么不用同样的常识，去“钓”一个人呢？ 有人问路依特·乔琪（美国独立战争时著名的高级将领），如何能在别的战时领袖们都退休不闻政事后，还身居权位？ 他回答说：“如果官居高位可以归功于一件事的话，那就是，你想要钓什么样的鱼，就需要什么样的诱饵。不同的鱼要使用不同的钓饵，如果你一厢情愿，长期使用一种鱼饵去钓不同的鱼，你一定是会劳而无功的。”这也是路依特·乔琪从钓鱼中所悟出的道理，是他一生的经验总结。 卡耐基说：“为什么我们只谈自己所要的呢？这是多么幼稚的举动。除了你，可能不会再有人对你的需要感兴趣了。不过，所有人都和你一样，我们都注意着自己的需要。正因为这样，世界上唯一能够影响对方的方法，就是时刻关心对方的需要，并且还要想方设法满足对方的这种需要。” 卡耐基和路依特·乔琪的办法值得我们学习。这个方法无论是对成人还是孩子，甚至对动物也都一样适用。 有一次爱默生和他的儿子想把一头牛拉近牛棚里，可是他们怎么努力都没有办法。 爱默生在后面用力地推着，儿子在前面使劲儿地拉着。而那头小牛四腿张开，牢牢地站在草地上抵抗前进。 他们僵持的情景，被旁边的一个女佣看到了。虽然这位妇女并不能够像爱默生一样写出优美的散文，可是至少在这次，她懂得牛马牲口的感受和习性，她刚才在厨房干活，手指还带有盐味儿。于是她把自己的手指放到小牛嘴里，让它像吃奶般吮着，一面轻轻地把它牵进牛棚。 可见，了解并满足对方的需要就能轻易影响对方。汽车大王亨利·福特曾说：“如果成功有什么秘诀的话，那就是站在对方的立场来看问题，并满足对方的需要。” 多么简单明了的金玉良言，但依旧有相当多的人对它视而不见，就像爱默生和他的儿子一样。所以，明天你要说服别人替你做些什么时，就要灵活运用这种方法。 这个道理是最浅显而明白的，任何人都能够获得这种技巧。可是对很多人来说，这种“只想自己”的习惯却是本性难移，因为这一行为发自我们的基本需求。如果你能够把这种习惯改掉，站在对方的角度，了解并满足他们的需要，你会发现说服的过程会更简单，任务更容易完成，得到的也会更多。 今天成千上万的推销员，每天疲惫沮丧、劳累不已，但是收获甚少。这是为什么呢？因为他们并不懂得顾客的心理，他们只是想到自己所需要的，而没有注意到，他们所推销的是不是对方所需要的东西。 如果我们要买需要的东西，会自己出去买，原因是我们所注意的，是如何解决自己的问题。假如有个推销员，他所推销的服务和商品，确实能够帮助我们解决一个问题，那么他不必喋喋不休地说服我们购买，我们就会买他的东西。顾客喜欢觉得是自己主动买的，而不是由于推销才买的。事实上，许多销售人员在自己的销售生涯之中一直都不知道应该如何从顾客的角度看待问题。 在说服的过程中，你一定要明白不是你想要什么，而是他想要什么；不是你想说什么，而是他想听什么。 哈里·欧弗斯屈特在自己的《影响人类的行为》这本具有启发性的书中写道：……不论在商场、家庭、学校或者政治上，有一句话对于那些自诩为“说客”的人来说不失为最好的建议：要首先了解对方某种迫切的需要。只要这样做，就能够左右逢源，永不寂寞，否则到处碰壁。 了解并满足对方的需要，其实并不难，我们可以从以下几方面着手。 1.尊重对方 每一个人的自尊心都很强，一旦你无意间使其受到伤害，他便会痛苦不已。如果你时刻注意，尊重对方，让其有自重感，那么对方就会感到欣慰和满足。 2.不要处处当主角 人人都希望按自己的思想和意志办事，不喜欢受到别人的指指点点，这就是自主的需要。每个人都希望自己在别人面前具有优越感，于是想尽一切办法让自己的才能充分发挥，并积极运用自己的智慧，创造出可观的劳动成果，使自己看起来比别人更能干。那么就应充分尊重对方“自主”的需要，让他的自我表现心理得到满足。 3.投其所好 人人都有各自的爱好，如果我们在说服别人的时候，能够尊重对方的兴趣和爱好，这样会使对方得到最大的满足，有助于建立良好的人际关系，正如著名的诗人西罗斯所说：“当别人对我们产生兴趣时，我们就对别人产生兴趣。”所以，如果你要影响他人，赢得朋友，就应该学会投其所好，谈论他人最感兴趣的话题。试想，一个和你没有任何共同话题的人，又怎么可能和你深入交往呢？ 说话要投其所好， 寻找双方共同点 在交际中，难免会遇到话不投机时的冷场，这时我们不能放弃交流，要赶紧转换新话题，避免让窘态继续。 很多时候，在沟通时我们还需要投其所好，找对方感兴趣的话题，这样才能把话说到对方心坎上，才能赢得好感。有人说过：“如果你转换的话题能让人感兴趣，那么你就是很厉害的沟通高手。” 有这样一个故事： 李东和李西是两兄弟，李东比较机灵，不管去哪里都能得到别人的喜欢；李西就显得有些木讷，尤其在跟人交往时常常因为话不投机而被大家嫌弃。 第(2/3)页