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    我回到了医生那里，他看着诊断书，问我“小孩子有什么想不开的啊，吃穿不愁。”语言里似乎都是在嘲笑我的软弱。

    我没想到，我以为失眠只是因为熬夜过多，心情不好大概也是正常人该有的情绪，不想交流和出门，或许只是因为我懒。大概，也没有人愿意跟我这种人聊下去了吧。

    不知道她知道会怎么想，我突然想笑，大概我想，我可能会跟她一样，度过不见天日的一段时光。

    sds,sas,心电图，眼动，脑电波等等，无论是抑郁量表，还是躯体化，敌对，精神病变指数都达到了很高的数值。

    “能接受住院治疗吗？”我匆忙摇头。住院？在一堆人挤在一起的病房？医生把母亲叫来，很利索的说出了诊断结果---重度抑郁症。

    我大脑一片空白，再出来的时候，手里拿了满满一盒药，盐酸曲林，心达悦，劳拉分散片，这药似乎只在视频里见过。

    异城的风，格外的凉。

    我想回去了，不知道是想家，还是想见她。

    父亲似乎是在安慰我，儿子，咱还不重，我看那些人都住院了。他不知道，不住院是我像疯子般跟医生谈的最后条件。

    为什么是我得这种病？为什么我要得这种病？我的家人怎么办？我才高二，我才高二！我的泪水，一滴一滴的落下来。或许这是我应得的报应吧，对，这就是我应得的报应。我甚至觉得，我该去死。

    “你到底干嘛去了，怎么还不来上学？”吴梦雪发来消息

    “去旅游了啊，散散心，最近事有点多。”

    “不是吧哥？分个手学都不上了？”

    “滚犊子，我就是想旅游而已，跟那事没关系”

    “对啊，咱陈更的小姑娘，一堆一堆的。”

    也是，我似乎并不缺异性朋友，要不又怎能有闲心和余力去跟别的姑娘暧昧呢。

    我看着桌子上各种各样的药片，一闭眼，吃了下去。

    她会担心我为什么不去上学吗？大概不会吧，也许现在，她正在和王磊聊的火热。

    父亲母亲跟我说话的语气跟从前大不相同，我能感觉到，他们在尽力的安慰我的情绪，可这种安慰到我这里，似乎在无时无刻的提醒我

    你是个抑郁症患者

    你是个脆弱敏感的人

    自己来自心里的声音，“你活该，你这个彻头彻尾的滚蛋。”

    我突然困了，那种困意特别迅猛

    大概是安眠药的作用吧。

    赵晴

    (1)

    我坐在车上，北方的天气说冷就冷。王磊坐在我旁边，一如既往的跟我说他学校的事。

    “哎，那个老师当时被我气的脸都绿了，课都讲不下去，可乐死我了。”

    “你可别一直跟人家说了，人家都不乐意理你。”他哥在前面边开车边说到

    “姐姐不能不理我哥，他俩关系好着呢，像小夫妻。”小外甥女说完还笑着问我，“对吧？姐姐。”

    我笑着摸她的头。

    “你在学校咋了，挨欺负了？怎么今天这么沉默呢？”

    “昨晚梦到我爸了，有点想他。”

    “我也想我妈了。”王磊顺着我的话说，咱俩唠会嗑就不想了。

    “陈更好几天没来上学了。”我把车窗揺下来，点了一根烟。

    “怎么了？又想前男友了？”

    “没有，就是好奇。”

    “也对，咱俩都同床共寝一个月了，你那时候还说你心里只有陈更呢。”

    “滚蛋，我就是图回家方便。”

    “一点想对我图谋不轨的想法都没有？”他凑过来，车里开着暖风，他离我很近，气氛突然有点暧昧。

    我没回答他，只是看着窗外。

    一个月了阿，他的温柔已经走了一个月了。

    我深深吸了一口烟，拿起手机，看到他更新了几个风景照，还有几张是别人给他拍的。估计是跟新女朋友旅游去了吧。我缓缓的闭上了眼睛，说了句“晚上喝点。”

    “哥，晚上买酒喝。”王磊似乎对我言听计从。

    其实王磊对我真挺好的，这一个月，我想吃什么都有，活生生胖了好几斤，脸都圆了。我看出来他好像真喜欢我。

    我这样的人，似乎不太值得让别人喜欢。

    我母亲，算是母亲？我也不知道是不是母亲，我只知道，她是非法移民。从我记事开始，她就没少被我爸打。她也是真能忍，从来没反抗过，不过我清楚的记得，我爸走的时候，她没有哭。仅仅几个月，就又嫁了一个人。

    我父亲？严格来说他是个禽兽。他嗜酒如命，满身酒气，不仅打我妈，他还打我。他甚至在醉酒后闯过我的房间。我还记得，他不喝酒的时候，骑自行车载我，路上有卖棉花糖的，我每次要他都会给我买，他对我说，以后想吃什么跟他说，不管多贵都给我买。我那时候，真觉得他是一个合格的爸爸。

    但他食言了，在我中考那年，吊死在了我家卫生间里。

    他没有什么财产，只有一套房，户口上没有我妈的名字，自然也没有我的。我记得那天来了好多人，妈妈让我叫她们姑姑，姑奶。他们想要我爸的房子。她们跟我爸一样，肆无忌惮的训斥我妈，为什么不看好我爸？

    谁知道他是个家暴男呢？或者说，知道了又能怎么样呢？

    他根本不喜欢我妈，他把我妈当成她宣泄情绪的垃圾桶。我根本不明白什么叫爱情，也从来没有感觉过。

    我只记得，这场闹剧，最后以母亲改嫁为终点，我们一起搬到了山下。

    赵晴(2)

    王磊就是在那时候跟我认识的，和我一样，他母亲去世了，但是他似乎从来不把这件事当事，天天傻玩，带着我去这去那。印象中他好像说他喜欢我，但是我拒绝了。

    我不想把自己托付给别人，我没有被爱的资格。

    而陈更，好像是第一个让我动摇的人。

    陈更长的很帅，一双极其吸引人的桃花眼，笔挺的鼻梁，双眼皮很大，很会穿搭和收拾自己，无论我何时何地见着他，头发总是梳的整整齐齐，身上有很好闻的味道，他跟我说是某个牌子的洗衣液，可是我买了那个洗衣液后，发现根本就不是那个味道。

    后来我才知道，多巴胺分泌的时候，会散发出很好闻的香味，也就是人们常说的体香，那是基因的选择。

    他对我很温柔，几乎从来没对我发过脾气，每次吵架都是他低头，出去玩的时候从来没让我出过钱，我家住山下，他陪我聊到后半夜也会在第二天中午出现在我家附近，带我出去玩。

    他的眼神里时时刻刻散发着一种光芒，一种温柔的，对我有着致命吸引力的光芒，我常常在想，他为什么会对我这样的人动心呢？

    我长的不是很好看，原因也很简单，我家里条件不好，我买不起什么化妆品，也接触不到什么人，衣服裤子鞋是直到我高中时候才能自己去买，但是说句实在的，有的衣服我早已经洗了一遍又一遍。而陈更虽然算不上是富二代，但是家境殷实，从小便受到良好的教育，学习成绩也很好，能够边玩边学就轻而易举的考上重点高中的重点班，而我清楚的记得，为了考上这个班级，为了脱离我惨不忍睹的学习环境，我付出了多少的努力。

    我这颗心，在中考那年就死了。

    我肆无忌惮的消耗他的耐心。而王磊就是我们矛盾的导火索。

    自从上高中后，我没见过王磊，直到王磊的哥，也搬到了山下，我们才再次相见。

    王磊跟我说他哥在山上开了两个店，中考之后因为在山上上学，所以不回来。店里挺忙的，雇不着人，让我去帮他。

    他哥有车，方便。再加上他之前对我的照顾，我不好拒绝。

    有时候店生意好，干脆在他家住下，他哥也是很好的人，我们总在一块，听他哥讲故事。

    也正是因为这个，我和陈更的矛盾越来越大。

    他疑心重，我忙不回他消息他就发个不停，有时候一天累的不行，跟他聊天还要吵架。

    我累了，终于在一天他说我没有以前对他好了之后，提了分手。

    男人都一样，你对他稍微疏忽，他本性的东西就出来了，我知道，他不是什么温柔的人。我曾亲眼看过他在大街上劈头盖脸的骂他前女友。

    他似乎很伤心，哄了我好几天。那天他喝了好多酒，然后打电话求我复合。

    可我真的累了，拒绝了他。

    后来上学见到了他，他似乎没想象的那么糟糕，听同学说，好像又有女朋友了。

    我没问他

    后来他就请假了，说是去旅游散心。

    我不知道，我也没有去问。

    爱情对于我来说一直都不是必须品，只是添加剂，即使我喜欢陈更，但是我本就是个冷漠的人，所有影响我情绪的，都不应该存在于我的生活里。

    陈更(2)

    大多数人对抑郁症有误解，认为那只是类似于心情低落，难受的精神状态。抑郁症患者，大多数都是这个状态。

    我会想起好多事，比如小时候父母对我的苛刻要求，比如初中时候被人校园暴力，最经常想起来的，就是赵晴。

    我再想，她是什么时候开始不喜欢我的。从前连我跟父母吵架都会怕我想不开的人，现在我这种状态，她又在哪？在王磊家吧。

    想想可笑，我早就应该知道日久生情的道理，更何况天天住在一起的人呢。

    我见过王磊，他的眼神，满满都是对赵晴的爱意。都是男生，我一眼就能看出来。

    犯病的时候，心跳会跳的很快，我似乎想起了那天医生对父母说，幸好你们来的早，晚5分钟，孩子就没了。

    他们都以为我是吃坏了什么东西，却不知道，那天我是自杀。头孢配酒，那滋味真不好受。我记得，我的心跳达到了150多，甚至能清楚的听到心跳的彭彭声。

    记不得了，我只记得，心电图的声音很吓人。那种感觉，像是被一双看不见的手彻底扔入了世界的最黑暗处。

    手抖，心慌，嘴唇抽搐。自残的想法瞬间产生，爆发，无法压制，甚至无法控制。

    我把燃烬的烟头，狠狠的怼进了自己的左脚踝上，疼痛的感觉能让我清醒。所以我很喜欢这种方法。

    赵晴给我发过几条微信，但我知道，她可能一句不经意的话，就会让我焦虑，难受，甚至想死。

    所以我忍住，没有回复

    要是我有她那么坚强，估计就不会得这个病了吧。

    我很想她。

    但是我知道，我对不起她。我自以为是的温柔，只不过是变态一样的爱意转成了占有欲罢了。记得她刚去王磊那的时候，我们大吵了一架。

    她哄了我好久，一直让我不要多想。

    我怎么可能不多想，在冷落我的时候，我很清楚，她在捂热别人。

    她一次又一次的疏忽，一次又一次的把我放在一边，一次又一次的爽约，让我彻彻底底的感觉到，她不喜欢我了。但是我不能离开她。

    因为我喜欢她。

    到底喜欢她什么呢，大概是喜欢她蹦蹦跳跳的牵我的手，憋足气向上吹自己凌乱的头发，大概是她看见我抽烟就一副假装生气的样子，然后笑着说，给我一根，一起抽。大概是她大大方方的让我查她的手机，或者是当着我面，删掉了她之前的男朋友。

    其实最根本的，我想保护她，保护这个身世不好却还乐观向上的女孩。我还记得那天，她哭着说她的遭遇，然后又笑着说，不许告诉别人，这是我的秘密，我就告诉你一个了。

    那时候我就发誓，无论如何都不能离开她。哪怕她不喜欢我，哪怕她对我还有防备。

    可我输了，我永远忘不了她走时候有多绝情。
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